Com muita alegria compartilho com voces as aventuras e as doces lembranças dos meus dois filhos...
"Criança diz cada uma.."
Fonte: Diário da mamãe Fadaceira.
O IMORTAL PAPAI NOEL
__Mateus como é o Papai Noel?
__É um velho bem velho e gordão que não morre nunca.
Ele tem uma barbona e um cabelão branco.Ele tem um
bigode e também não corta “os cabelos dele”.Fica com uma touca vermelha na cabeça.
Ele tem um saco vermelho que ele arrasta lá no chão.
O saco dele é muito pesado e ele não agüenta,por isso
tem uns “viadinhos”,com umas arvores na cabeça,que
ajudam o Papai Noel!
___E quem é o Papai Noel?
__Ora !Deve ser o pai de Deus!!
PERGUNTA LÓGICA...
Mateus bastante compenetrado apreciando o céu que naquele dia estava num lindo e límpido azul celeste.
__Mamãe por que o céu é azul?
O mais velho,o primogênito,o mais esperto e o exemplo
assumido para o irmão ,Moisés, responde:
__Ora Teteu que pergunta mais besta! O céu é azul por que Deus é homem se fosse mulher seria rosa!!
“ MÃE CACHÔLA “
Essa é uma das minhas melhores e engraçadas lembranças.
Passei mico,vexame,vergonha...sei lá, só sei que o caso é o favorito
do pessoal.
Moisés (3 anos) ainda não estava na fonoaudióloga e era o próprio clone
do Cebolinha.Falava tudo errado sem os encontros consonantais que
levavam R e L.
Sempre deu para entender.Era só ter paciência e boa vontade.
Um dia estávamos no ponto do ônibus.A calçada lotada de gente.
Nada do ônibus passar.
Foi quando me apareceu um menino de uns dez anos com aquela
camiseta, CHEGUEI, bem colorida e com a estampa do Pluto.
Este cãozinho é personagem do Walt Disney e meu Moisés
sempre foi apaixonado por ele.
Quando Zés olhou para o tal garoto ficou maravilhado e apontando
para o exibido menino ,com sua camiseta, exclamou em voz alta:
__Mamãe! Olha alí o PUTO!!!
Senhor ou senhora leitora,desculpe a pornografia mas é preciso
para se entender o que me sucedeu.
O pessoal do ponto do ônibus olhou,então, para o tal “ PUTO”.
A tal criatura da camiseta do pluto muito “P” da vida sem levar em
consideração o tamanho e a idade do Moisés,respondeu:
__Puto é a sua mãe!
O Moisés indignado e tentando corrigir o gênero( masculino e feminino)
me sai com esta:
__Minha mãe não é PUTO não!Minha mãe é CACHOLA!!
O ponto de ônibus veio abaixo numa gargalhada só.
Todos ganharam o dia...
Menos eu a cachorra!!
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NOVIDADE E LAZER.
Enorme outdoor em letras garrafais na nossa rua
Parque da Paz
Moisés já sabia ler porém só lia o que chamava mais atenção.
__Oba mamãe! Vamos passear lá no parque da paz?
Olhei para o outdoor e reli:
__Parque da paz para você e sua eterna família!
Sinto muito filho.Esse parque é um cemitério!
Moisés surpreso:
__Cemitério bonito assim para os mortos?
Então deve ser muito bom morrer lá!!
MENINO GENIO
O meu Mateus como toda criança inteligente,ansiosa e
muito impaciente pelo cumprimento de alguma promessa
vivia nos cobrando um montão de coisas.
Acho que naquela semana o pai havia prometido a ele
um boneco. E ele queria o tal boneco naquele dia!
Foi quando ele esperou o pai chegar e cobrou:
__Pai! Cade o meu boneco? Voce disse que ia me dar
depois de ontem!
Gente!E não é que” o depois de ontem” é HOJE?
Só um GENIO inventaria este termo!
APRENDEU?
AEROPORTO
O “janeleiro” Mateus aguardava da janela a chegada
do pipoqueiro ,quando um avião passou fazendo
aquele barulhão.Nosso pequeno tentou acompanhar
sua passagem até onde pôde e me saiu com esta:
__Mamãe eu já conheço o ponto do ônibus,o ponto de
taxi e o até o ponto de trem.Onde é que fica o ponto do avião?
Acho que eu precisava leva-lo , com urgência,para conhecer um aeroporto antes que ele fizesse sinal para o avião,vocês
não acham?
MAIS PRÁTICO E LIGEIRO.
Férias.Verão novidades!
Mudamos para Icaraí,próximo a praia de Charitas.Apartamento de
temporada.Estávamos no oitavo andar.A vovó não gostou muito não!
Nas primeiras visitas ela tinha a coragem, o exemplo e o vigor de subir
a maratona de uns oitenta degraus.
Resolvi comemorar meu aniversário por lá.Teve carro de som,bolo,bola,
docinho,velinha eos convidados mais íntimos.
Final de festa.Todo mundo cansado.Parabéns e despedidas.E a vovó
( minha mãe)resolve descer pelas escadas.
Mas sabe como é... a familia insistiu para que ela fosse normal e
sedentária como todo mundo que mora em arranha-céus.
Já estava na hora dela frequentar um elevador.
Na saída,no meio das despedias,ela insistiu e teimou em ir pelas
escadas mais uma vez. MOTIVO:pequeno medo daquela caixinha.
A família,os convidaos,todos se indignaram.
Tantas portas,tantas opções e um bate boca:
(Eu)__Mamãe se a senhora não se sente bem então vá pelas escadas
para baixo todo santo ajuda,mas desce com alguém.
(Meu pai)__Que nada Tina aprende a ser gente!
( Minha mãe)__Voce est á me chamando de bicho?
( O genro)__Tenha medo não dona Tina é seguro
( O neto Moisés segurando a pesada porta)_Resolve logo vovó!
Foi então que o pequeno prodígio da família,o Teteu (4nos) vendo a
polêmica que não se resolvia, apontou para uma porta que ninguém
havia mencionado e ,na sua inocência, exclamou:
__Vovó vai por ali !
Era a porta da ligeira do nosso andar!!!
Todos pararam de discutir e caíram na risada.
Quando a vovó se deu conta já estava lá embaixo as gargalhadas.
Foi de elevador mesmo!
O SOBRENOME DA LARANJA
Na primeira série a professora do Moisés sempre fez
questão que o sobrenome do aluno fosse aprendido
e escrito em todas as folhinhas. O sobrenome dos pais
tinha que ser decorado.
Meu Moisés,no entanto, não entendia para que servia
o sobrenome e nem de onde vinha.
O pai tinha o sobrenome LIMA e o italiano BERTY.
Um dia fomos até o CEASA , local de trabalho do pai,
e ele leu no meio das caixas de mercadorias:LARANJA
LIMA.
Sorridente com a possível descoberta comentou:
__A laranja do papai também é LIMA! Agora só falta
descobrir o BERTY .
MÃE SOFRE !!!
Ao pegarmos o buzão Mateus entrava pela frente.
Moisés passando a roleta sempre ia buscar o irmão
para sentar conosco.Neste dia,porém, o Teteu resolveu
sentar naquela cadeirinha única e exclusiva,destinada
aos deficientes.
Moisés já conhecendo para que tipo de pessoa era o
lugar por lei,direito e prioridade, chamou o irmão:
__Teteu,sai daí.Vem sentar com a gente!
O onibus prosseguia com aquele motor super barulhento.
Teteu não ouviu.
Moisés se irritou.Tem pavio curto e parece mate leão já vem queimado.
Segurando no braço do irmão e ,ao mesmo tempo, tentando se equilibrar gritou:
__Sai daí moleque! Aí é lugar de aleijado!!
Eu lá atrás ,como todo mundo na lotação, assistindo o show , porém com alguns diferentes detalhes dos outros
passageiros:
Detalhe 1_Eu era a genitora daquelas duas malinhas.
Detalhe 2_Eu estava soterrada de bolsas,sacolas e guarda- chuvas por cima de mim.
Nosso pequeno Teteu muito indignado da vida agarrou
com todas as suas forças e esperanças, de ali permanecer,
o ferro.Respondeu aliviado ,sem culpa,tentando reativar
a memória do irmão:
__Não saio não!Voce não sabe que o aleijado já tem a cadeira
de rodas dele?
O motorista e os demais passageiros gargalharam.
E eu mais uma vez passando por aquele cômico constrangimento.
Tive vontade de guardar minha cara no meio daquela
bagagem toda também.
Mãe sofre!! Concorda???
CEGONHA VIGARISTA
Mateus nasceu! Novidade para o irmãoMoisés.(1996)
Moisés estava para completar 6 aninhos no mesmo mes
Adorava ajudar a cuidar daquele” bebezinho” de somente 4 quilos e 800 gramas.
Na hora do banho ou da higiene do bumbum Moisés
Organizava todo o material para a mamãe( EU ).
Sem nenhum ciúmes daquele sorridente banguelinha
Ele não se esquecia dos:cotonetes,fita crepe,pomadas ,
fraldas etc.
Observava o irmãozinho tomar banho e fazer xixi sempre sentado.No colo também mijava sentado...
Um dia muito sério me perguntou:
__Mamãe,você tem certeza que este bebe é homem?
Eu distraída respondi, sem pensar,nas conseqüências:
__É assim mesmo.
Moises muito decepcionado concluiu:
__Eu heim! A cegonha trouxe um menino com defeito
ele deve ser deficiente físico...
BANANA VIVA
Mateus de repente começou a saborear e apreciar
a gostosa fruta tropical da nossa terra.
Fiquei contente e para não deixa-lo enjoar da banana
resolvi variar o modo de oferece-la:
__Teteu? Voce quer provar,hoje,banana frita com açúcar,
amassadinha com aveia,batida no liquidificador com leite
ou cortada em rodelinhas com goiabada?
Ele meio decepcionado respondeu:
__Não”quelo” nada disso mamãe!Eu “quelo “ a banana VIVA !!!
CARNÍVORO...EU ?...
Hora do almoço, minha secretária foi servir Mateus:
__Tia eu quero carne!! Mais carne!
Ela tentando aconselhar e educar:
__Voce precisa comer verdura, legumes ,frutas...
isso tudo faz bem para a sua saúde também.
Teteu concorda , porém volta a confirmar:
__ Tá bom, mas eu sou “ carneiro”!!
LIÇÃO DE CASA
(Meios de transportes)
Os transportes como: carros,aviões,trens etc sempre
fascinaram as crianças.
O helicóptero,porem , sempre foi o mais complicado para ser pronunciado e escrit o corretamente.Nos desenhos as crianças se saem bem.
Meu caçulinha,o Mateus,na classe de alfabetização veio
com a seguinte tarefa: DESENHE OS MEIOS DE TRANSPORTE QUE VOCE CONHECE.
__Mamãe? Transporte é aquilo que leva um monte de gente para longe, né?
Concordei orgulhosa.Meu pirralho já estava sabendo das coisas.Resolvi enriquecer a informação e acrescentei:
__É isso mesmo.Uns levam as pessoas no ar,são os aéreos
E outros são terrestres, transportam no chão.
Mateus me saiu com esta conclusão:
__Já desenhei um monte agora só falta o nosso elevador
não é mamãe?
O que você responderia?
MATEUS NO COMÉRCIO
Na lanchonete:
__”Garçona! Eu “quelo” um “ macarujá”! É o meu “farolito” !!
Na papelaria Moisés me comunicou que estva precisando
de um fichário novo.
Mateus,no jardim de infância, também reivindicou:
__Eu também “quelo” um “chifário”!!
Na loja de móveis:
__Mamãe ,quando é que você vai comprar uma cama BOLICHE para nós??
O NOSSO PÃO DE CADA DIA.
Como Descendentes de italianos,por parte de pai, e gulosos por
parte de mãe,meus filhotes sempre adoraram massas: pizza,
macarrão,pão etc.
O pão do café da manhã era sempre esperado com novidade.
Cada dia o pai trazia um pão diferente:pão de forma,pão frances,
pão doce etc.
Moisés queria aprender o nome dos pães.
__Papai?Como se chama a raça desses “pãos”?
E eu sempre corrigindo:
__PÃES,Moisés.Enão é raça ,é tipo de pão.
O pai sonda os gostos do Moisés e pergunta:
__Filho?Qual é o pão que você mais gosta?
Moisés aponta e o pai explica:
__Esse se chama pão de forma.É quadrado e bem macio.
__E este papai?Perguntou Mateus.
O pai para facilitar a memorização e a pronuncia do pão que era
frances, respondeu:
__Este é o pão mais durinho.Ele tem até umas casquinhas.Está vendo?
Parece que Mateus prestou atenção e aprendeu.Dias depois o pai
ao entrar na padaria,para surpresa do pai, nosso molequinho
correu,bateu a moeda no balcão e pediu:
__Moço?Eu quero pão duro! Me dá pão duro!
A padaria toda olhou com pena para aquela criança tão linda!
E o pai ficou com cara de “PAI PÃO DURO” e miserável mesmo
Pobre criança!!.
PERGUNTA CHATA DE ADULTOS
Meu
Moisés já tinha cinco anos e já conhecia muitas
profissões.Foi quando eu resolvi perguntar à ele o que
seria quando crescesse.
Muito surpreso e indignado ,da vida, ele respondeu com
toda segurança possível :
__Ora! Quando eu crescer vou ser HOMEM !!!
Amém ! Já deu para eu ficar satisfeita!!
INGENUA CONCLUSÃO
Estávamos no estacionamento de um hipermercado
procurando vaga, eu a minha diretora da escola e Mateus
atrás:
__Olha ali uma vaga tia!! Exclama o meu pirralho.
__Ali não pode meu filho! Voce está vendo a faixa amarela e o bonequinho na cadeira de rodas pintado no chão? Ali é reservado para o deficiente físico descer por ali.
O Mateus mais do que depressa concluiu:
__Ah! Já sei! Ele deixa a cadeira de rodas aí enquanto
vai lá dentro fazer compras,né
A HISTÒRIA DO ALGODÃO DOCE COM FINAL AMARGO.
Moisés tinha verdadeiro fascínio para equilibrar aquela nuvem colorida
de algodão doce.
Um dia, próximo a uma carrocinha,ele me perturbou as idéias:
__Compra mamãe! Eu quero!
Fui vencida pelas lágrimas de crocodilo e pleo cansaço.
Moisés assistia o homem da carrocinha fazer o algodão como se fosse
mágica,e o algodão foi crescendo...crescendo...
_Tá bom menino?
_Não! Eu quero Maior!
Entrei em Pânico:
_Moisés! Vai ficar grande demais !
O tal do homem, da carrocinha resolveu dar palpite sem ser solicitado:
_Não tem problema dona, isso é leve!.
Como se eu não soubesse disso.
Paguei aquele enorme mostro branco e leve.
Moisés desconcentrado não sabia como e por onde começar a degustação.
Mas seu rostinho estava radiante de felicidade. Como se fosse um
equilibrista exibindo um monumento.
Mas naquele dia de sorte, a natureza, o destino, ou sei lá não estavam a
nosso favor..
De repente deu um pé de vento que veio de frente.
O algodão grudou todo no rosto e cabelos do Moisés.
Ele começou a chorar. É claro ! assustado e melado.
As lágrimas grudavam ainda mais o tenebroso algodão.
_Pára de chorar filho!
Moisés aos berros e prantos:
_Ele vai derreter. Vai sumir, mamãe!!!
Foi um show a parte para quem passava.
Pena que eu não passei i chapéu. O ponto era excelente.Praça XV.
Procurei um bar com banheiro e o lavei.
Moisés inconformado disse:
_ Mas quando é que vão inventar algodão pequenininho?
E eu cansada de mais aquela amolação, respondi para colocar ponto final
naquele drama.
_Ah! Já devem ter inventado. Qualquer dia desses a gente compra um para
você,ok?
Voces pensam que a história acaba aqui?
Alguns dias se passaram e numa colorida e ensolarada tarde, chega o
pai com Moisés que trazia um saco de algodão higiênico colorido em
formato de bolinhas.
O pai com a cara amarrada protesta :
_Que história é esta de você pedir algodão colorido? É caro para “ dedéu”
Não servemais o branco?
Me defendi como Pude:
_Mas eu nem coloquei isto na lista ! Protestei indignada!
Foi então que o Moisés esclareceu o mal entendido:
_Mamãe! Você não disse que vocês iriam comprar o algodãozinho
pequenininho para mim? Tá aqui eu encontrei!
Só acho que ele deve estar estragado!
Não derrete, não é docinho e tá amargo...
QUADRINHAS
Fui a feira comprar uva
encontrei uma coruja
eu pisei no rabo dela
me chamou de cara suja.
Minha mãe chamava Caca
minha avó Caca Maria
em casa tudo era caco
sou filho da cacaria.
minha avó Caca Maria
em casa tudo era caco
sou filho da cacaria.
Voce diz que sabe tudo
borboleta sabe mais
anda de perna pra cima
coisa que voce não faz.
Tem dia que eu digo ui
tem dia que eu digo ai
tem vez que eu digo vem
tem vez que eu digo vai.
